Bloggers in vacanza (da un’idea di 319).

Una spiaggia qualsiasi, potrebbe essere Rimini o Riccione oppure Ostia Lido, Italia – agosto 2004.


La cabina sulla spiaggia era fetida e angusta e odorava di costumi umidi, sudatissimi, non lavati da giorni, fatti di tessuti sicuramente idrorepellenti, ma con evidenti e gravi problemi di traspirazione. Ad ognuno dei componenti di quello sparuto manipolo di “amici”, a turno, lo specchio di quella puzzolente cabina aveva rivelato svariati chili in più rispetto al peso ideale. Era la prima volta che si incontravano, tra timidezze sciolte male ed imbarazzi celati peggio. Credevano di essere bloggers-amici e di essere soprattutto delle persone normali. E così, quell’estate, decisero di passare qualche giorno assieme, in vacanza. Ma si erano pentiti quasi subito, già dopo aver fatto – sorridenti e tra svariate mani a forma di corna in testa - la prima foto di gruppo al casello dell’autostrada dove si erano dati appuntamento. Si erano sentiti – come dire? – inchiappettati?

Dopo la prova costume, si erano stravaccati, indolenti ed annoiati, sull’arena rovente di quella spiaggia sconosciuta e desolata. Capirono molto presto che non avevano molto da dirsi. Il tempo reale e la loro amicizia virtuale sembravano di colpo essersi fermati, come quando Splinder tenta di rifare la piattaforma. In ogni gruppo c’è una mela marcia, pensarono, ma questa era la prima volta che si imbattevano in un gruppo composto interamente di mele marce.

Quei pensieri sconsolati furono interrotti dalla voce di un magrebino che si era avvicinato a loro con l’intenzione poco convinta di vendere ciddì mal masterizzati. “Comprare, comprare, tu sentire, buono musica...”. “Ce l’hai l’ultimo di Bin Laden?” aveva chiesto con tono ironico Barone, pensando di fare il simpaticone. “Tu no spiritoso, no buono...” aveva risposto – allontanandosi - offesissimo il venditore di colore. “Questo è proprio uno stronzo...”, avevano pensato gli altri in un unico pensiero.

In effetti, il Barone era un’odiosa testa di cazzo, una carogna come non poche. Leggendo i suoi post su Splinder, tutti avevano immaginato una persona simpatica e di buon cuore. Il virtuale andava sempre liscio come l’olio, ma la realtà aveva subito creato distorsioni enooormi! Infatti, quando Barone vide Bad, anestesista meridionale trapiantato al nord, notò il suo pizzetto, quella testa rasata a zero che sembrava incarnare la tragedia senza fine del popolo ebraico, capì di aver fatto una cazzata ad accettare l’invito. Blanco, borgataro tifoso della Roma e di Totti (lo si capì immediatamente dalla canottiera da bagnino di colore giallorosso), sembrava il classico tipo pestifero che non fa mai i compiti a casa. Mentre Annina, giornalista free-lance meridionale trapiantata nell’Italia centrale, sembrava una che, invece, i compiti li fa sempre. Melusina, svizzera e già abbronzata come un pezzo di cioccolata fondente svizzero, invece, era una che faceva anche i compiti degli altri. Ed infatti Bhladik, detto “gola profonda”, cercava di farsi dare una mano per le parole crociate in russo. Mentre Faro scriveva poesie, 319 le traduceva in sette lingue diverse e, nel contempo, guardava l’orizzonte a caccia di delfini in vena di spiaggiarsi.

“Facciamo un bagnetto?”, improvvisò Barone, per rompere quel silenzio imbarazzante. “Non so nuotare”, “L’acqua è troppo fredda”, “No, ci sono troppe onde...”, gli fecero eco gli altri piuttosto seccati. Qualcuno, dopo ripetuti e fastidiosi schizzi del Barone, si rassegnò a tuffarsi in acqua a corpo morto. Ma nessuno aveva voglia di nuotare. Facevano il morto e sembravano veramente tutti morti e con una gran voglia di tornare alle rispettive bare..ops..case...

Quell’agosto faceva un caldo bestiale e bastava muovere un dito per sudare. Ma, incuranti dell’afa, lo sport preferito delle ragazze sembrava essere quello di continuare a liquefarsi sotto il sole sulla spiaggia. Mentre i ragazzi si innervosivano per via della sabbia nei costumi bagnati. Le ore ed i giorni passavano lenti e pigri tra l’ozio collettivo e lo scazzo generale che crescevano progressivamente, tra discussioni inutili su chi doveva andare prima in bagno, la mattina, o pagare di più o di meno quando si trattava di dividere il conto al ristorante o altre fesserie del genere. Ma il loro non era un semplice litigare. Era più che altro un punzecchiarsi vagamente ostile. Una ricerca continua dei difetti altrui. Uno spasso, insomma! Sembravano una muta di bastardini denutriti e messi male in arnese che passa buona parte del tempo ad annusarsi vicendevolmente il deretano. Insomma, si stavano rompendo tutti le palle. Fino ad allora, c’era stato un solo episodio divertente: quando, in albergo, una sera, Bad, Blanco e Barone (ubriachi persi) si erano messi a ballare nudi sui letti, scorrazzando i genitali che ballonzolavano furiosamente, mettendo in imbarazzo le ragazze e Bhladik che tentava, nella rubrica telefonica del suo cellulare, il telefono della buoncostume, pensando smarrito: “Ma chi cazzo me l’ha fatto fare?!”.

Le ragazze non erano affatto divertite nel vedere quello spettacolo osceno e si girarono sui tacchi stizzite dicendo: “Andiamo a scrivere un post a otto mani, così li sputtaniamo tutti su Splinder, questi bastardi!”. Bhladik, in quel momento, capì che la situazione poteva rendersi pericolosa per la propria reputazione e tentò di aggregarsi alle ragazze inviperite. Barone, come un pitbull, lo azzannò dritto alla giugulare. Mentre Blanco (che è più cattivo) gli sferrò un forte calcio nelle palle. Bad, in seguito, si rifiutò di praticargli l’anestesia (anche quella parziale).

Il post venne scritto ugualmente ed anche pubblicato. Le donne sanno essere più bastarde degli uomini, quando vogliono. Dopo averlo letto, Blanco, da vero stronzo, commentò: “Questo sì che è buono, per fasciare il pesce...”. Nessuno ebbe il coraggio di chiedergli a quale tipo di “pesce” si riferisse. Ma, nei mesi successivi, i risultati di quel post (totalmente distruttivo per la reputazione di una blog-star) furono evidenti a tutti. I blog di Barone, Bad e Blanco ebbero un calo pauroso di accessi e commenti, al punto di costringerli a scriversi e postare i commenti (anonimi) da soli ed a cliccare sul counter per far lievitare almeno un po’ il numero delle visite che oramai era divenuto stazionario, come il pezzo residuo di cervello che si ritrovavano.

Poichè erano dei gentiluomini, la sera successiva, i ragazzi, per farsi perdonare, offrirono la pizza alle ragazze (facendo pagare il conto, ovviamente, al tenero Bhladik sbronzo di vodka russa). Tentarono anche - chiaramente senza esito - di barattare quella cena con una doccia-tutti-nudi. Ma fu ugualmente una serata noiosa e disastrosa. Niente argomenti in comune. Nè di politica, nè di poesia o letteratura, nè di sport. Di sesso nemmeno a parlarne. Ma il peggio fu allorquando Bhladik, per risollevare le sorti della serata, tentò di citare (a memoria) un vecchio post di Galloni Paolo sui cavalieri templari. A quel punto, i testicoli dei maschietti, si contrassero istantaneamente, per rifugiarsi nelle rispettive cavità addominali, producendo un sonoro risucchio. Fu necessario l’aiuto, oltre che dei presenti al tavolo, anche di sei corpulenti camerieri per trattenere Blanco che gridava, nella sala, come un ossesso: “Voglio sodomizzarlo! Io glielo metto nel culo a quello stronzo se ci riprova! Lo prenderà come mai in vita sua!”. All’uscita dal locale, tra gli improperi del proprietario del ristorante che li invitava a non farsi vedere mai più, Bhladik si sentì mortificato e si scusò con tutti. Bad rideva in cerignolano stretto e si lisciava il pizzetto e il cuzzetto. Mentre, Barone, alla fine, confessò di aver avuto un’erezione e ricordò che l’ultima la ebbe nel lontano 1954.

Ma, come dice il noto proverbio, al peggio non c’è mai fine. La mozzarella della pizza di Blanco doveva essere avariata, al punto da costringerlo ad alzarsi dal letto ben ventisette volte, quella notte, perchè colto da virulenti attacchi esplosivi di diarrea. Barone si seccò molto per questo, anche perchè era continuamente costretto ad interrompere la lettura del suo Playboy preferito (quello con la Ferilli che fa l’infermiera con le calze a rete bianche). Quando Annina si rese conto delle pratiche onanistiche di Barone (ed anche di Bad che adora le infermiere, per via del suo lavoro in ospedale), gli urlò in faccia: “Sporcaccione!”. Melusina e Faro, in appoggio con la carica dei 319, presero quel giornalaccio e lo scagliarono fuori dalla finestra, nel vano tentativo di farlo finire nel turbinio delle acque sottostanti l’albergo. Ma lì, sotto la finestra, c’era il buon Bhladik a raccoglierlo, costretto a dormire in spiaggia per ragioni di sicurezza, visto che Blanco, quella notte, era nervosissimo per via del fatto che era diventato un cacasotto ed anche un piscialetto.

La mattina seguente, per fortuna, Blanco si sentì meglio. Così, a colazione, iniziò a mangiare latte con le cozze. Quando Bad se ne rese conto (mentre si stava facendo la barba ed aggiustando il pizzetto, rapandosi a zero, oltre la testa, anche i peli sotto le ascelle), Blanco era già giunto alla ottantatreesima cozza cruda della giornata. Da buon medico, Bad, gli gridò, innervosito, dal bagno: “Ma cazzo, almeno leva il guscio!”. “Le fibre mi servono per mantenere l’intestino regolare!”, ribattè Blanco, totalmente indifferente a quel bonario rimprovero. Faro si era alzata con un gran mal di testa, quella mattina, e vomitò quasi subito (su un prezioso libro di racconti per bambini di Melusina che - ignara - stava ancora dormendo). Quando sentì il puzzo di cozze provenire dalla cucina, 319, che, quel giorno, peraltro, aveva anche le sue cose, rintuzzò disgustata: “Se mangiassi topi morti almeno il cesso puzzerebbe di meno!”. “A me mi garbano solo le tope femmine vive, soprattutto se sono zoccole!” tagliò corto Blanco, allungando una mano per prendere un’altra cozza e lanciarla nell’aria, facendosela cadere in bocca come un pop corn. “Attento, così rischi di rimanere soffocato!”, urlò Annina allarmata. “Attento Blanco, così rischì di diventare un impianto di scacazzamento intensivo per terreni agricoli!”, lo schernì Barone. “Ah sì? Fertilizzami staminchia, Barone!” rispose Blanco, afferrandosi energicamente il pacco e dandosi una strizzatina alle palle. Bhladik invitò tutti ad abbassare il tono della voce, fingendo di fare una telefonata anonima a sua madre, nascondendo il suo numero e componendo l’altro facendolo precedere da alcuni asterischi e cancelletti.

Per fortuna, la vacanza era quasi finita. Tutti ormai contavano le ore che li separavano da quella che sembrava una liberazione. Melusiva piangeva disperata per via del suo libro ricoperto di vomito. Ma, non era ancora finita. A mezzogiorno, Blanco si sentì nuovamente male. Per punizione, Bad lo curò facendogli assumere massicce dosi di Vicks VapoRub e facendogli massaggiare violentemente ed alla maniera russa (cantando viva viva Pugaciof!), il petto da Bhladik. Barone, dopo aver visto quella scena, confessò di aver avuto, oltre una seconda erezione, anche una copiosa polluzione. Lo disse con un’aria mista tra vergogna ed eccitazione, mentre cercava disperatamente dei cleenex per ripulirsi il pistolotto. E si incazzò con Melusina che li aveva finiti tutti per asciugarsi le lacrime.

Blanco aveva la febbre altissima e tremava come una foglia. Sembrava avesse il morbo di Parkinson. Fu a quel punto che – sottovoce – disse: “Quando sto così, solo la pornografia riesce a calmarmi”. “Va bene una storiella sporca?”, gli chiese il tenero Bhladik. “Sì, ma li mortacci tua, purchè non sia tu a raccontarmela!”, si infuriò Blanco, sul cui viso pallido erano ora comparse anche delle chiazze di colore bluastro (da lì, il suo nick Blanco & Bleu). Quello strano accento trentino, misto al russo, gli fece arrivare a 42 la febbre. Annina, lavorando nella televisione ed anche tramite le avventure raccontatele dalla sua amica J., di storielle sporche (a quanto pare) ne conosceva parecchie, così si offrì gentilmente come volontaria e gli chiese: “Preferisci uomo-donna, donna-donna, uomo-uomo, uomo-donna-uomo o donna-uomo-donna?”. “La febbre sta scendendo. Il solo fatto di poter considerare le possibili scelte, gli sta già risollevando lo spirito...”, commentò – con fare da specialista - il buon Bad, sfilandogli il termometro dal culo. “Uhm...diciamo uomo-donna-cozza?”, rispose Blanco ridendo ed aggiungendo: “Massaggino sulla schiena no, eh?”. Melusina, incazzatissima per il libro vomitato e ritenendo Blanco colpevole di tutto quel casino, bloccò la mano compassionevole di Annina che si stava già allungando sulla schiena di Blanco, ormai completamente ricoperta di punti blu come su un’autostrada. “No! Annie, non farlo, lo sai, si comincia così, ma poi non si sa dove si finisce!”.

Bhladik si mise a piangere come una fontana e urlò: “Vi ammiro molto! Vi amo tutti!”. Non era vero, ma in quel frangente, quel commento ci stava bene. Blanco, a quel punto, voleva trascinarlo e affogarlo nella vasca da bagno nel suo vomito. Lo trattenemmo, Bad ed io, cercando di convincerlo che l’astinenza se non era buona per fargli passare la febbre, lo era certamente per salvare un’amicizia. Questo pensava quello sparuto manipolo di “bloggers-amici”, mentre si salutavano con le manine fuori dai finestrini delle loro auto che rombavano per riprendere veloci ciascuno la propria strada, pensando: “A mai più...”.

(Ndr: i fatti narrati in questa storia sono realmente accaduti e si riferiscono, purtroppo, a persone realmente esistenti – musica in sottofondo ai titoli di coda “This is the end” dei Doors - fine)