Lesson uan – Introdakscion (così suggeritomi e corretto da una prof d’inglese).

Continuiamo, oggi, se ne avete “VOGLIA”, il nostro corso sul sesso.

Va detto, ancora una volta, per chi si fosse perso il mio post precedente o si fosse collegato solo in questo momento (come dicono in tivvù), che qui, non si parlerà del solito sesso, quello fatto in casa... la solita insulsa brodaglia, dal sapore insipido e insignificante… Una lezione sul sesso non è proprio come fare ginnastica, anche se, spesso, siamo portati a vederla così. Quindi, per evitare quello che io definisco “il sesso fatto in casa”, occorre avere la patente di guida ed essere automuniti, ma non solo perché, se capita l’occasione, può scappare di farlo in una piazzola di sosta e sui sedili ribaltabili, ma anche perché può essere necessario spostarsi da una città all’altra.

Certo, la distanza non deve essere eccessiva. Cercherete di rintracciare il vostro partner ideale nell’ambito, diciamo, dei cento chilometri. Anche perché, quando ripartirete, potreste essere un tantino stanchi e affaticati, e il colpo di sonno è sempre in agguato.

Stabiliamo – preliminarmente -, però, dei concetti-base. Ma questo è soltanto per avvisare che, chi non li condivide o è contrario ad ogni suggerimento in questo campo, può già abbandonare il blog e dedicarsi ad altre letture.

Secondo me, nel sesso la parola “normale” non ha senso. Normalmente,  infatti, contrapponiamo questo termine al concetto di “anormale”. Che è un po’ come dire, moralisticamente, che c’è chi fa del  “buon” sesso ed altri che fanno del “cattivo” sesso. Come se si parlasse di vini…

Fare sesso per il piacere è un naturale impulso umano e quando procura piacere a entrambi (ci limiteremo nelle prime lezioni di questo corso base a due soli partner, prima di allargare il concetto alle lezioni di gruppo) non c’è nulla di male.

D’altra parte, su questi argomenti  (come anche su altri), i bambini, con i loro giochi, potrebbero insegnarci molte cose. Chi di voi non ha mai giocato al dottore e all’infermiera? Come pensate che abbia iniziato il buon Bad a fare sesso? Non rappresenta forse anche quell’antico gioco di infanzia la voglia di fare iniezioni sul sederino, di legare, di imprigionare, di controllare, di tenere fermo l’altro? Non giocano forse i bambini a fare la lotta? E, anche in quel caso, la parola “sado-maso” non scandalizza nessuno. Mentre, solitamente, quando si legge la sigla “S.M.” si pensa o al significato di “singolare maschile”, oppure a quella di “Stronzo di Merda” . E si cambia argomento.  Un po’, nella nostra adolescenza, influiscono, su queste cose, le prime colpevoli pippe, la solita repressione censoria (esterna ed interna), i pregiudizi, i tabù che ci vengono imposti dalla famiglia e dalla Sacra romana chiesa, e così non se ne parla più…

E allora ecco che può diventare utile sapere e scoprire se noi facciamo parte della “solita brodaglia” oppure vogliamo assaggiare altre pietanze. E meno male che avevo detto che non bisogna parlare dei vini…

Certo, non è questo un argomento che si possa tirar fuori al primo appuntamento con il proprio partner: “A proposito, andiamo a casa, così mi puoi legare al frigo e picchiare con lo scolapasta”. E occorre quindi applicarsi, studiare, approfondire. Fare delle prove. Prima da solisti (alle quali molti di noi sono ormai molto abituati) e poi d’orchestra (che è un po’ più difficile). Ed è quello che cercheremo di fare, qui, con un breve corso di lezioni che potranno essere applicate a casa, solo una volta che avrete stabilito con il vostro partner quella necessaria confidenza… Se non c’è il partner dovrete chiedere aiuto ad un amico o ad un’amica (a seconda delle vostre inclinazioni). Se non avete nemmeno quelli non vi rimane che comprarvi una bambola gonfiabile, anche se non è proprio la stessa cosa… Gli animali domestici (cani, gatti, canarini, pesciolini rossi, criceti, conigli nani, iguana, elefanti), per il momento, li metterei da parte.

In ogni caso, ricordatevi che, in questi casi, la prudenza non è mai troppa e quindi vi consiglio di portare sempre con voi, oltre la cassetta del pronto soccorso (alcool, cerotti, tantum verde per i gargarismi, ecc.),  ed anche gli arnesi necessari da ferramenta (pinze, martello, chiodi di varie dimensioni, del nastro isolante, cacciaviti a stella, ecc.), un paio di manette, una museruola ed un guinzaglio. Questi affari, d’altra parte, possono tornarvi necessari anche in altre occasioni. Se vi scippano e fate cadere il maleintenzionato dal motorino, le manette possono servire per bloccare il vostro aggressore; così come anche i chiodi, il martello ed il cacciavite servono per riparare la marmitta del ciclomotore. Se vi capita di trovare un cane abbandonato, anche il guinzaglio e la museruola possono tornarvi utili. O no?

Altri due ingredienti necessari, per partecipare al corso, sono i vestiti di pelle o in lattice di gomma oppure in cuoio. Una volta che vi sarete procurati questo equipaggiamento-base, farete un versamento mediante un semplice bollettino di c/c postale in mio favore e potrete dire di essere pronti ed iscritti.

Un’ultima raccomandazione. Occorre stabilire preventivamente un codice di sicurezza prima di cominciare qualsiasi pratica erotica, in modo da garantire la sicurezza fisica dei partecipanti. Ovviamente, non potrà essere la parola “basta” per due semplici motivi:

1)      il primo motivo è che, durante le prove, potreste essere impossibilitati a parlare (pensate ad esempio ad una bocca ostruita da un pezzo di cuoio o dal nastro per imballaggio);

2)     il secondo motivo è che, spesso, la parola “Basta! Basta!” è un incitamento a continuare e viene quindi fraintesa, perché chi la urla, in realtà vuole che l’altro continui e l’altro lo sa (o almeno lo immagina)!

Useremo quindi un gesto convenzionale. Un gesto qualsiasi. Il primo che mi viene in mente è l’occhiolino. Quando vedrete strizzare l’occhiolino al vostro partner, allora vuol dire che dovrete fermarvi. Chi non lo farà, pagherà pegno (con un altro versamento in mio favore).

Tutto ciò premesso, occorre, infine, stabilire i ruoli dei partecipanti al gioco. Chi vuole stare sopra e chi vuole stare sotto. Vi lascio un mese di tempo per pensarci. Perché so che, questa, è una scelta difficile e, intorno a questo argomento, si aprono lunghissime e tediose discussioni…

Alla prossima, scapocchioni!